quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Memórias de um gordinho na academia


Uma das minhas resoluções de Ano Novo esse ano foi me dedicar à academia. Todo ano faço essa resolução e nunca cumpro! E por que esse ano seria diferente? Esse ano faço 30 anos, tenho que ficar em forma, afinal a versão 3.0 tem que corrigir os bugs da 2.0!!! Onde já se viu a versão 3.0 não ter um visual mais arrojado que as versões anteriores...

Já estou indo certinho para a academia desdo meio do ano passado. O spinning é uma das aulas que eu mais gosto. Tenho até daquelas bermudas de ciclista que parece que tem um Modess (com abas) costurado na bunda - é impossível fazer aula sem um desses protetor nadegal!! Já fiz aula de todo o tipo: aulão, aula maratona de 3 horas, aula com música temática e até aula no heliponto de um prédio.

Mas tem uma coisa que me incomoda um pouco, toda aula tem woooo girls! Nada contra woooo girls - o mundo precisa delas, sem elas não haveria "Girls Gone Wild", nem despedidas de solteiras, indústria de shot glasses iria falir, assim como a indústria de glitter para o corpo e a de aluguel de limusines Hummer. E mini chapéus de caubói seriam usados apenas por mini caubóis. - mas academia definitivamente não é o ambiente adequado! Para quem não está familiarizado com a fauna urbana catalogada em How I Met Your Mother, woooo girl é um tipo de mulher jovem que tem seu nome derivado do som que faz. O woooo pode ser causado de várias formas diferentes, como de certa música está tocando, ou uma volta num touro mecânico, ou de... bem, praticamente qualquer coisa. A razão para as woooo girls fazerem woooo é porque isso é o melhor que a vida dá para elas. Agora, quão infeliz deve ser uma mulher que wooooa numa aula de spinning? O auge do dia delas e quando o professor manda subir?!...

Prof. de spinning: - 4...3...2...1... Sobe....
Woooo girl 1: - Wooo!! (o que o "Woooo" dela realmente quer dizer: "ESTOU SECRETAMENTE APAIXONADA PELA MINHA MELHOR AMIGA!")
Woooo girl 2: - Woooooo!!!!! (o que o "Woooo" dela realmente quer dizer: "MINHA CARREIRA E VIDA AMOROSA SÃO UM FRACASSO!")
Woooo girl 3: - Woooooooooooooooooooooo!!!!! (o que o "Woooo" dela realmente quer dizer: "TENHO QUE COMPRAR URGENTEMENTE UMA DAQUELAS BERMUDAS QUE PARECE QUE TEM UM MODESS COSTURADO NA BUNDA! AINDA BEM QUE O PROFESSOR MANDOU SUBIR...")


Além do spinning, eu faço musculação. As vezes eu acho que os professores de musculação tem uma matéria obrigatória na faculdade tipo "Oratória de incentivo ao aluno preguiçoso que não consegue mais levantar peso 1"! Todos falam sempre a mesma coisa!!! "VAI! FORÇA!" ou "VOCE CONSEGUE!" ou, o pior, "SÓ MAIS UMA!", nunca é só mais uma... Queridos professores de musculação, seguem três métodos muito mais eficientes (pelo menos no meu ponto de vista):
Método 1 - Desafio a honra: "DUVIDO VOCE FAZER MAIS!!!", "PÓ PÓ PÓ PÓ PÓ PÓÓÓ PÓÓÓ"...
Método 2 - Strip musculação: "TA VENDO AQUELA GOSTOSA ALI? A CADA REPETIÇÃO A MAIS QUE VOCE FIZER, ELA VAI TIRAR UMA PEÇA DE ROUPA..."
Método 3 - Suborno: "A CADA REPETIÇÃO A MAIS QUE VOCE FIZER, TE DOU R$10!"


Outra coisa interessante é como eu passo a odiar meu instrutor na semana em que ele ma passa o treino. Eu normalmente fico tão dolorido, que ele pula para segundo lugar no TOP 50 pessoas que eu mais odeio (nada nunca vai superar meu arquiinimigo, Tom Cruise). Mas uso isso em meu favor, ao longo das semanas, o treino vai ficando mais fácil e o professor começa a cair no TOP 50. Quando ele finalmente sai do TOP 50 é hora de mudar de treino! Eficiente, não?!