Dude, Where's My Capacity to Attend Classes? (e outras coisas ruins…)

(originalmente publicado 15 de janeiro de 2007)

Estou “estudando” pra concursos por isso estou fazendo cursinho e cheguei a uma terrível conclusão: não sei mais assistir aula!!! Já desconfiava disso nos meus últimos anos de UnB, mas aparentemente não consigo mais prestar atenção em uma pessoa falando sobre um assunto chato que na verdade não me interessa muito, mas tenho que aprender pra poder ganhar dinheiro por mais de cinco minutos!!!! Eu até tento pensar no salário que vou ganhar se passar como um estímulo, mas piora por que fico divagando em como vou gastar esse dinheiro!!!

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No meu último post eu não coloquei os piores filmes do ano. E como essa é uma das partes mais divertidas farei agora!!! Entretanto temos que considerar a dificuldade em fazer esta lista, já que a maioria das vezes tento fugir de filmes ruins (lembrem-se que filmes trash e ruins são conceitos totalmente diferentes; como por exemplo, “Snakes on a Plane!” é trash e não é ruim – paradoxalmente o que o torna bom é ele ser ruim!). Por isso não consta na lista filmes como “O Pequenino” (Little Man) ou “Instinto Selvagem 2”, não por não ser ruim, mas só porque nem me dei ao trabalho de assisti-los.


10. “O Sacrifício” (The Wicker Man) – Pra que insistir em fazer esses remakes? O original é um clássico, pra que estragar...

9. “Jogos Mortais 3” (Saw 3) – Ta certo que os pôsteres de “Saw 3” foram os melhores do ano, o filme em compensação... O segundo já era ruim, só tinha umas mortes mais ou menos legais e um final bacana. O terceiro se perdeu totalmente (o que era de se esperar) a historia é imbecil, não é surpreendente e as mortes nem são tão legais assim!!! Será que o 4 vai conseguir piorar mais ainda? Que pena o 1 é tão bom!!!!!

8. “Edison - Poder e corrupção” (Edison) – Filme com Justin Timberlake...*&%*$#@ O que Kevin Spacey e Morgan Freeman estão fazendo nesse filme, tentando destruir a carreia deles? Eu só vi isso por que meu pai comprou essa maravilha na feirinha e não tinha ninguém pra ver com ele!!!!

7. “Fora de Rumo” (Derailed) – Um dos poucos filmes que a tradução do nome faz jus ao título!!!!

6. “Firewall – Segurança em Risco” (Firewall) – Pra que esses “segundo nomes” ridículos? Será que é um alerta avisando que o filme vai ser uma m****? Pior que o filme tem um elenco legal, mas é tão obvio...

5. “Quando um Estranho Chama” (When a Stranger Calls) – Sabe aquela lenda urbana da babysitter que recebe estranhas ligações o dia todo e depois descobre que estavam vindo de dentro da casa? É, conseguiram estraga-la!!!! O filme não dá medo nem é engraçado, ou seja, não tem nenhuma das qualidades de um bom filme de terror! Pior não tem sangue, parece uma daquelas “historinhas de terror” que passam na Nickelodeon! E cadê as crianças? Ela não devia ser uma Babysitter, porque as crianças só dão sinal de vida no final do filme? Ai, que saudades de “Pânico”!!!

4. “Pânico no Deserto” (Reeker) – Alguns posts atrás já comentei sobre isso, não vou perder mais tempo com esse lixo!!!!!

3. “Cry Wolf - O Jogo da Mentira” (Cry Wolf) – Olha, mais um filme na lista com esses “segundo nomes” ridículos! No filme eles criam um assassino fictício para assustar a escola, não é que aparece um de verdade! O filme tem um dos finais mais esdrúxulos da historia!!! Jon Bon Jovi está no filme, de matar, não?

2. “Stay Alive - Jogo Mortal” (Stay Alive) – Tão “criativo”: ao morrer no jogo, você morrerá na vida real do mesmo jeito. Wow! Como ninguém pensou nisso antes!!!! Sem contar os efeitos de “primeiríssima” categoria!!

1. “O Código Da Vinci” (The Da Vinci Code) – Que decepção! Colocar Tom Hanks no topo dessa lista!! Mas ele mereceu, o cabelo dele tb!!! O livro já era uma história legal muito mal escrita, o filme conseguiu piorar!!!!! Realmente esse filme foi uma heresia (ao cinema)!!!

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Já que estou falando de coisas ruins, vou falar de outra coisa muito ruim: frutas! Algumas frutas podem, potencialmente, ser boas como a maça (dentro da tortinha de maça do Mcdonalds ou do Burger King), a banana (numa pizza de banana) ou o morango (numa torta ou com muito leite condensado em cima), etc. Mas tem uma variedade de fruta que é detestável! Não serve nem pra fazer doce e pra piorar não tem personalidade!!!!!!

(Elas estão em ordem alfabética, são todas igualmente odiosas!!!!)

Caqui – Primo esquisito do tomate, alguns podem alegar que ele tem mais personalidade por ser assumidamente gay (ele é “fruta” assumido, diferentemente do tomate que dizem é uma fruta, mas ninguém realmente tem certeza!). O fato é que ele só saiu do armário pra chamar atenção. E o que prova que ele não tem personalidade é que mesmo depois disso o tomate ainda é muito mais famoso!!!

Carambola – Talvez a fruta mais fútil de todas. Muito bonita, quando fatiada forma uma estrelinha, mas só serve pra enfeitar. Poucas pessoas conhecem o seu gosto. Essa fruta é tão pouco respeitada que virou um substituto de xingamento, invés de falar “c**alho” elas falam “carambola”.

Grapefruit – Essa laranja ET vermelha por dentro também é conhecida pelos nomes de pomelo, jamboa, laranja-melancia, pamplemussa (esse é meu favorito), ou seja, é esquizofrênica! Os únicos apreciadores dessa fruta são aquelas pessoas de regime, ela é tão ruim que tira o prazer de comer fazendo que as pessoas emagreçam.

Melão – O irmão apático da melancia, enquanto ela é charmosa e colorida ele ta sempre parecendo que tem hepatite! Há certo número de pessoas estranhas que o comem com presunto, tradição advinda dos judeus como forma de punição por comer carne de porco.

Pêra – Sua irmã, a Maçã, está sempre presente na mídia: em filme, nome de filha de celebridades, marca de computador, CD dos Beatles, NY e até em metáforas bíblicas. A Pêra com muita inveja mutou sua forma para ter mais reconhecimento, mas mesmo assim só aparece em revistas na época do verão pra mostrar qual biquíni uma mulher com o “corpo em forma de pêra” deve usar.