Groovy summer, baby!

(originalmente publicado 05 de janeiro de 2006)

Não se pode dizer que foi um verão, afinal ainda estamos no começo de janeiro. Também não foi férias. Recesso de fim de ano? Talvez, mas recesso do que, não tinha que estar fazendo alguma coisa pra ter um recesso? Na verdade não importa a definição. O importante foi que eu fui pra SP, que eu adoro, vi minha família, que eu amo, e era Natal (ou seja, presentes)! Foi supimpa: fomos ao Shopping, a Oscar Freire, a praia, tomamos Smothies na chuva, falamos muita merda a madrugada inteira, vimos "Exorcismo de Emily Rose" e a obsessão do meu irmão em provar que ela realmente foi possuída (Anneliese Michel, a verdadeira garota), vimos minha tia não entender a piada da bolsa Prada em "As Branquelas" (afinal a bolsa era Armani!), mulheres de branco bêbadas caindo na água no Réveillon, tivemos a infelicidade de ir a um show de música baiana e ir pra Phonex e ter que agüentar um show de pagode e, pior, um show da Lacraia! E por que meu irmão insiste pedir sugestão de boates pra motoristas de táxi? Eles sempre sugerem puteiro!!! Tirando a trilha sonora foi tudo muito bom! E tirando tb o fato de eu ter ficado doente agora! E de ser verão!!!! EU ODEIO VERÃO!!!! A única vantagem é ter Natal e ferias longa (o que não é meu caso desde que eu entrei na UnB). Por isso 6 razoes para se odiar o verão (E pq 6? Pq como diria aquela comunidade 6 é mais que 5!):

1. SOL: Preciso urgentemente de um Mr. Burns pra tapar o Sol (como no clássico "Quem matou Mr. Burns?"). Pra que serve aquela bola amarela irritante? Pra atrapalhar nosso sono de manha? Ou pra deixar pessoas com aparência de sujo? Dar câncer? Ou seria só pra me deixar vermelho, dolorido e descascando? Se for pra determinar quando é dia e noite, o relógio faz esse trabalho muito bem, afinal 19:00 ainda ta sol e nos falamos "Boa Noite"!!! Por essas e outras razoes minha primeira atitude como super vilão, não seria conquistar o mundo como todos os outros super vilões, seria destruir o Sol. (Eu sei que as plantinhas precisam de Sol, mas isso é coisa de bicha!!!!)

2. PESSOAS BRONZEADAS: Que obsessão é essa que muita gente tem de ficar bronzeada no verão? Pra que ficar torrando debaixo do detestável Sol? Alem de câncer de pele, a única coisa que se consegue com isso é ficar com aparência que não toma banho a 3 anos! E o tal de auto-bronzeamento que deixa laranja!!!! Que coisa mais preconceituosa, assuma sua própria cor!!!!

3. MÚSICA RUIM: Toda "música do verão" é insuportável. É sempre daqueles gêneros de gosto duvidoso como funk, axé, pagode... E nunca tem como escapar, essas "músicas" te perseguem, onde quer que vc vá tem alguém tocando. O pior é que elas são grudentas, uma vez que se escute ela irá te assombrar pelo resto da sua vida!!!

4. ESPECIAIS DE FIM ANO: Os executivos de TV realmente não querem que agente assista TV no verão! Todo ano é sempre a mesma porcaria: especiais sem graça, show do Roberto Carlos, São Silvestre, filmes da Xuxa e dos Trapalhões, reprises na TV a cabo. Eu tive até que assistir o musical Xanadu esse ano!!! Assim não da pra manter o vicio!!!

5. PAPAI NOEL DEVE SENTIR CALOR: É uma puta sacanagem com o bom velhinho, ele vem com toda boa vontade do pólo norte, só pra trazer presente pra gente, e tem que agüentar esse calor FDP! Tomara que ele tenha ar condicionado no trenó!! Pode ser até falta de patriotismo de minha parte, mas NATAL NÃO COMBINA COM VERÃO!!! Somos bombardeados com imagens de papai Noel com aquela roupa toda, neve e outras coisas de inverno, ou seja, nossa imagem de Natal é a mesma do hemisfério norte! Natal com verão não combina. Não tem chaminé pro papai Nobel descer, e se tivesse e o papai Nobel versão tropical (bronzeado e com roupas leves) descesse por ela, com certeza acharíamos que era um ladrão! E nossa arvore de natal? Um pinheiro não me traz muitas lembranças de verão!

6. PRECISA DE MAIS? TA BOM: PESSOAS MAL VESTIDA, PESSOAL IRRITANTEMENTE FELIZES, SHOPPING LOTADOS, PESSOAS (QUE NÃO SÃO MÉDICAS OU PAIS DE SANTO) PASSANDO O RÉVEILLON DE BRANCO...