Wwooowww! Acabei!!!!!
Finalmente terminei a UnB. Sexta apresentei o projeto final, e apesar da falta de um "orientador", acho que ficou bom. Atualmente estou com a sensação de ter terminado, de ter realizado alguma coisa, um certo alívio... mas só até semana que vem, quando entro em uma nova fase (acompanhada de uma nova crise - que se juntará as adoras crises que alegram minha vida: dos 18, dos 25, da meia idade, tensão pré-formatura, tensão pós-formatura...): E agora, que merda faço da minha vida?!
Agora poderei escrever com mais freqüência (mas não muito, claro! A preguiça não permite!). Durante esse tempo que fiquei sem escrever surgiram várias idéiasinsanas e assuntos sem importância que gostaria de comentar.
Superman
Adorei o novo filme do Superman, os efeitos tão demais, a história ta muito boa, o Superman/Clark tem cara de Superman, o Lex está perfeito, até o Ciclope não está irritante!! A única coisa que não gostei muito foi a Lois Lane, ela não é muito Lois! Fora isso tem algumas coisas que me deixaram um pouco intrigado, a maioria delas é sobre o aspecto fashion do Sr. Kent.
Top 5 indagações sobre a vestimenta do Superman:
5. Quanto ela gasta em roupa já que ele sempre joga a roupa quando vira Superman? E olha que as roupas dele parecem ser caras! E se ele joga fora a roupa, onde ele guarda a roupa idêntica que ele veste depois?
4. Ele coloca a cueca por cima da roupa por que a seu collant azul é muito justo, não tem como colocar alguma coisa por baixo e sua mãe o ensinou a sempre usar cueca? Ou por que a cueca é de marca e se colocar por baixo da roupa ninguém vai ver e não vai poder tirar onda?
3. Como Clark guarda a capa debaixo do terno? Toda vez que eu tento usar a minha por baixo da roupa eu fico parecendo o Quasímodo!
2. Como ele consegue calçar o sapato social por cima da bota? Não melhor ainda, por que ele usar aquela bota de drag queen? Será que é para parecer mais altoque o Clark?
1. A mais importante de todas!!! Como ele consegue fazer aquele cachinho super sexy tão rápido? Eu levo horas!!! E será que ele usa algum gel importado de Kripton? Porque depois de um minutinho voando, meu cachinho super sexy já era!!
Filmes de terror
Nesse fim de semana aluguei dois filmes de terror. Um deles, o francês "Alta Tensão" com Cécile De France, não era tão ruim, mas na tentativa de fazer um final surpreendente deixou algumas coisas sem sentido, tipo da onde surgiu o caminhãozinho? O filme tb me deixou com outra dúvida: Cécile De France é lésbica de verdade ou é coincidência ela interpretar personagens lésbicas em todos os filmes que eu vi?
O outro filme, "Pânico no Deserto", esse sim era uma merda! Mas não aquele merda legal, engraçado e trash tipo "Cabin Fever". Era tosco mesmo! Vou contar a história, duvido que vcs vão ver mesmo!
5 jovens (um deles é cego) vão a uma rave no meio do deserto, mas antes de chegar a dona do carro descobre que um deles está levando um monte de êxtase caseiro que ele roubou de um ex-médico psicótico. Num momento muito moralista e imbecil ela resolve expulsa-lo do carro, então ocorre um (d)efeito especial muito tosco. Como seria desumano deixar o cara das drogas no meio do deserto eles voltam para deixá-lo num posto de gasolina. Mas o posto está deserto e acaba a gasolina. E eles têm que passar a noite lá. Ai que a tosqueira começa!!! E eles começam a morrer! No final vc descobre que aquele (d)efeito especial muito tosco depois do momento muito moralista foi um acidente que eles sofreram e o posto de gasolina seria tipo um ponto de ligação entre os vivos e os mortos. Eu já vi um 30 filmes com a mesma história. Nenhum desses era bom mas esse foi disparado o pior! E o mais previsível!
Além dos efeitos muito ruins, o filme tem cenas antologicamente péssimas. Por exemplo, vc imaginaria a morte como uma caveirinha tosca com capa preta que um monte de "eletrodomésticos"(como uma furadeira e um liquidificador) para matar? Parecia o Inspetor Bugiganga dos infernos! Quando foi que a foice saiu de moda?! Outra coisa inexplicável foi a mulher no meio da transa olha pro cara e fala "Vou fazer pipi, minha bexiga é muito pequena" e ao invés de ir ao banheiro do quarto e vai mijar no meio do mato. Quando já estava se abaixando atrás da moita ela vê uma fossa e vai lá, como se pensasse: "Oba! Uma fossa nojenta e mal cheirosa!!! Não vou perder essa chance!" E claro quando ela vai usar a fossa ela morre! Um ser dessa espécie merece morrer, não!?
Engano
Semana passada ligaram lá pra casa por engano às 6 da manhã! O que eu fiquei mais puto é que a mulher não queria aceitar que era engano. Ela ligou umas 10 vezes. Porque será que as pessoas não aceitam quando é engano? Será que elas não querem assumir que soa tão burra e não sabem discar o número certo? Ou porque não querem aceitar que são tão chatas que passaram o número errado pra ela de propósito? Ou ainda que aspessoas com quem ela se relaciona são tão retardadas que não sabem o próprio número de telefone?!
Brasília
Eu tinha certas epifanias e divagações inúteis quando estava fazendo projeto final. Em uma delas resolvi enumerar meu top 5 lugares que eu mais gosto em Brasília.
Park Shopping, claro!!!
Livraria Cultura.
Academia de tênis
CCBB
... eu não faço idéia!!! Eu só consegui achar 4. Poderia colocar o Píer, mas só pq tem cinema e não tenho mais paciência para agüentar aquela criançada! O Pontão é até bonito, mas eu só fui umas 3 vezes na minha vida! Que outro lugar eu gosto? A UnB? Acho que não!!!
Reggae
Reggae já é ruim! Só de pensar naqueles cabelos nojentos, naquelas dancinhas ridículas e naquelas cores que não combinam entre si eu fico agoniado! O pior é quando eu tenho que escutar aquela música insuportável que me lembra aqueles cabelos nojentos, aquelas dancinhas ridículas e aquelas cores que não combinam entre si! E quando vc acha que não tem como piorar, o reggae se torna a "musiquinha da moda" (no diminutivo mesmo!! Esse barulho feito por maconheiros sujos nem música é)!! Depois do deplorável pagode mela cueca e do ultra vulgar descerebrado "funk" (que nunca foi e nunca vai ser funk de verdade), agora temos que agüentar o emaconhado reggae em todo lugar! Quando é que música boa vai entrar na moda?
Por os católicos criam tanta polêmica por "Código Da Vinci" ou porque a Madonna se crucifica no show e não reclamam da heresia que é "Desenho de Deus"? Essa música me ofende de tantas formas, como católico, como apreciador de mulher, como amante de boa música, bom gosto...
Vamos dar uma olhadinha na poesia que é a letra dessa "música": "Quando Deus te desenhou Ele tava namorando" - (Repetida 537 vezes na "música") Se não me engano essa não seria a base de toda a polêmica de "Código Da Vinci"? Além disso, como uma mulher pode não ficar ofendida com isso, ele a chamou descaradamente de feia! Algo tipo: "Vc é tão feia que Deus só podia estar pensado em outra coisa quando te criou!" ou "Sabe quando vc está namorando e não faz nada direito pq só fica pensando no seu amor? Deus estava namorando quando te fez pq vc saiu muito mal feita!"
"Na beira do mar / Na beira do mar do amor" - (Repetida 10264 vezes na "música") "mar do amor"? Isso não parece nome de filme soft-pornô? Daqueles que passam na Band de madrugada, tipo "Emanuelle LXXIV - Nas profundezas do mar do amor".
"Papai do céu na hora de fazer você / Ele deve ter caprichado pra valer" - Essa parte com certeza foi o filho dele de 3 anos que escreveu!
"Botou muita pureza no seu coração / e a sua humildade fez chamar minha atenção" - Novamente chama a mulher de feia. Todos nos sabemos que beleza interior que papo de gente feia!!! E se ela fosse bonita o que chamaria a atenção dele seria a beleza não ahumildade!
"tirou a sua voz do própolis do mel / e o teu sorriso lindo de algum lugar do céu" - Tirou a voz do própolis? Isso faz sentido para alguém? Ou só eu que nunca ouvi a voz do própolis? "própolis do mel" não é pleonasmo?
"e o resto deve ser beleza exterior / mas o que têm por dentro para mim tem mais valor" - Confirmando a feiúra!
"Da estrela mais bonita o brilho desse olhar" - Adaptação daquela famosa cantada de pedreiro!
"Diamante verdadeiro sua palavra foi buscar" - Ahmmm???
The Office
Aproveitando que “The Office” foi indicada ao Emmy de melhor comédia e atualmente é minha comédia favorita, resolvi fazer um Top 10 melhores quotes:
10. Ryan's Voicemail: Seven new messages. First new message:
Michael Scott: Hi, Ryan. This is Saddam Hussein. Ryan's Voicemail: Next message:
Michael Scott: Hey, Ryan, this is your girlfriend and I'm mad.
9. Dwight Schrute: Someone forged medical information, and that's a felony.
Jim Halpert: OK, Whoa, all right 'cause that's a pretty intense accusation. How do you know that they're fake?
Dwight Schrute: [reading from a sheet] Uh, Leprosy, Flesh Eating Bacteria, Hot Dog Fingers, Government Created Killer Nano Robot Infection.
8. Michael Scott: Toby is in HR, which technically means he works for corporate, so he's really not a part of our family. Also, he's divorced, so he's really not a part of his family.
7. Dwight Schrute: Number one: Inverted Penis.
Meredith: Could you mean vagina? Cause if you do, I want that covered.
Dwight Schrute: I thought your vagina was removed during your hysterectomy.
Meredith: A uterus is different from a vagina. I still have a vagina.
6. Michael Scott: Would I rather be feared or loved? Um... Easy, both. I want people to be afraid of how much they love me.
5. Dwight Schrute: In the wild, there is no health care. In the wild, health care is, "Ow, I hurt my leg. I can't run. A lion eats me and I'm dead." Well, I'm not dead. I'm the lion, you're dead.
4. Pam Beesley: [about the office awards the Dundees] You know what they say about a car wreck, where it's so awful you can't look away? The Dundees are like a car wreck that you want to look away from but you have to stare at it because your boss is making you.
3. Dwight Schrute: I.D. badges are long overdue. Security in this office park is a joke. Last year, I came to work with my spud gun in a duffel bag. I sat at my desk all day, with a rifle that shoots potatoes at 60 pounds per square inch. Can you imagine if I was deranged?
2. Dwight Schrute: Through concentration, I can raise and lower my cholesterol at will.
Pam Beesley: Why would you wanna raise your cholesterol?
Dwight Schrute: So I can lower it.
1. Dwight Schrute: I have been Michael's number two guy for about five years, and we make a great team. We're like one of those classic famous teams. He's like Mozart and I'm like Mozart's friend. No, I'm like Butch Cassidy and Michael is like Mozart. You try and hurt Mozart, you're gonna get a bullet in your head, courtesy of Butch Cassidy.
Beijo no cérebro!
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